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Abogados
- ¿Cuál es el lema de los
abogados?
- Todo hombre es inocente mientras no se le acabe el dinero.
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En una clase magistral de Derecho, un abogado de renombre les dice a
los alumnos:
- Y no olviden que, a lo largo de su vida profesional, a veces ganarán
los juicios y otras veces los perderán... pero cobrarán siempre por
todos ellos.
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Un agente de tránsito
detiene a un abogado que conducía con exceso de velocidad.
POLICÍA: Señor, usted conducía a exceso de velocidad ¿puedo ver su
licencia de conductor?
ABOGADO: No tengo, me la suspendieron la última vez que cometí una
infracción.
POLICÍA: ¿Puedo entonces ver la tarjeta de propiedad del vehículo?
ABOGADO: El automóvil no es mío, lo robé.
POLICÍA: ¿El carro es robado?
ABOGADO: Sí. Pero creo que el título de propiedad está en la guantera,
lo ví cuando guardé mi arma.
POLICÍA: ¿Tiene un arma en la guantera?
ABOGADO: Sí. La coloqué allí después de matar a la dueña del carro y
poner su cuerpo en el baúl.
POLICÍA: ¿Lleva un cadáver en el baúl?
ABOGADO: Sí señor. Al escucharlo el policía, alarmado, llama por
radio a su cuartel y llegan varios patrulleros con un Oficial.
TENIENTE: Señor, ¿puedo ver su licencia de conducir?
ABOGADO: Por supuesto, aquí está.
TENIENTE: ¿A quién pertenece el vehículo?
ABOGADO: A mí. Aquí tiene el título de propiedad.
TENIENTE: Por favor, abra lentamente la guantera para verificar si hay
un arma adentro.
ABOGADO: Sí, oficial, con mucho gusto. (El abogado abre lentamente la
guantera y no hay ningún arma adentro).
TENIENTE: Señor, ¿quisiera por favor abrir el baúl?
ABOGADO: Con mucho gusto (Lo hace y no hay ningún cuerpo adentro)
TENIENTE: No comprendo, el policía informó que usted no tenía licencia
de conductor, había robado el auto, llevaba un arma en la guantera y
que había un cadáver en el baúl.
ABOGADO: ¡¡Ah claro!! y seguramente el mentiroso dijo también que yo
conducía con exceso de velocidad...
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Un juez le pregunta a un acusado:
- ¿Usted es el abogado defensor?
- No, yo soy el que se robó el carro.
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Un hombre acusado de
bigamia es finalmente absuelto, y cuando el juez le dice "puede irse a
su casa", él pregunta:
- ¿A cuál de las dos?
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En un proceso de divorcio, un juez le pregunta a una mujer:
- ¿Por qué razón solicita usted el divorcio?
- Por adulterio.
- ¿Y tiene pruebas?
- Sí. Dos hijos que no son de mi marido.
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Un hombre va donde un abogado y le dice:
- ¿Cuáles son sus honorarios?
- Un millón por cada tres preguntas.
- Pero, ¿eso no es una exageración?
- Quizás. ¿Cuál es su tercera pregunta?
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Marineros
A un marinero recluta le preguntan:
- ¿Cuántas anclas tiene un barco?
- Once.
- ¡¿Cómo que once?!
- Sí. En las películas siempre dicen "eleven" anclas.
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Entra una mujer a la oficina
de reclutamiento naval y dice:
- Quiero alistarme en la marina.
- Ajá. ¿Y sabe usted nadar?
- ¿Nadar? ¿para qué? ¿es que no tienen barcos suficientes?
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Un borracho en un crucero le
pregunta a un marino:
- ¿Dónde está el capitán?
- Por babor.
- Por babor, ¿dónde está el capitán?
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- Mi Capitán!, nos hundiiimos!!.
- No sea bruto, marinero, esto es un submarino!!!.
Se disparan las alarmas del barco y el capitán dice:
- Tripulación, imagínense que estamos en un submarino!!!...
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Futbolistas
Un futbolista extranjero del
DT visita la casa de su
novia Ibaguereña:
- Señora, buenas noches, soy paraguayo y vengo a pedirle permiso para
hacer el amor con su hija.
- ¡¿Para quée?!
- Paraguayo.
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Se
encontraron el pibe Valderrama y Maradona en un bar de Buenos Aires, y
entre copas y copas, dice el argentino:
- Mirá che, tengo una pintura de Jesucristo en la cruz sobre la pared
detrás de mi cama y verás, che, cada vez que le hago el amor a una
mujer, el Cristo me aplaude, che, del asombro de mi calidad hasta en
la cama.
Y responde modestamente el colombiano:
- Ajá, todo bien, todo bien, ustedes siempre dicen ser los mejores; yo
no lo soy, pero detrás de la cama tengo un cuadro de La última cena...
Entonces lo interrumpe Maradona:
- Che, ¿no me dirás que te aplauden también?
- No, dice el pibe, pero tan pronto yo entro, así no vaya acompañado,
los doce apóstoles me hacen la ola!!!.
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El tío le pregunta a Jorgito:
- ¿Cómo te va en el colegio?
- En fútbol estoy de delantero, y en el estudio estoy de zaguero...
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Están dos mujeres hablando sobre
sus maridos:
- Cuando hay fútbol, mi marido es insoportable, no me hace ni caso, ni
me toca.
- Pues el mío, cuando hay fútbol es una maravilla. El otro día
estábamos cenando y, cuando Deportes Tolima marcó un gol,
su equipo favorito, allí
mismo quitó el mantel, tiró los platos y cubiertos por el suelo, me
tumbó sobre la mesa y me echó siete polvitos seguidos.
- ¡Estarías muuy contenta!
- Sí, pero no creo que nos dejen volver más a ese restaurante...
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Una ninfómana despechada le dice a un equipo
de fútbol:
- No me acostaría con ustedes ni aunque fueran los últimos once
hombres del mundo.
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Borrachitos
- No hay mujeres feas; sólo hombres no lo suficientemente borrachos.
Un borracho se queda mirando lelo a una mujer con escote que tiene el
busto para brassier talla 42Q y ella, muy enojada, le dice:
- ¿Quée, le gusta mi crucifijo? borracho pendejo!!
Y él le responde:
- No, me gustan más, hic, los dos ladrones, hic.
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¡QUÉ PECHOTES!
Otra señora de muuy abultados pechos subió al Metro con su bebé recién
nacido. Al rato comenzó a amamantar a su hijo discretamente. Un
borracho que estaba sentado frente a ella no dejaba de mirarla con
asombro. Tanto la miró que la señora, un poco molesta, le increpó:
- Por su cara de intriga, parece que nunca hubiera visto alimentar a un
bebé.
- No crea usted, hic! lo que me tiene intrigado es no saber si el niño
chupa o sopla...
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SOLTERONA
Entra el papá a la habitación de su hija, y la sorprende divirtiéndose
con un vibrador.
- ¡Dios mío! Hija, ¿qué estás haciendo?
- Mira, papá, yo ya tengo 35 años de edad, y para más colmo soy soltera.
El padre no encuentra nada qué decir ante eso, y se retira del cuarto.
Dos semanas después, la hija entra a la casa y encuentra al papá sentado
en la sala, con dos copas, una botella de ron y el vibrador en la mesa
central.
- Papá, ¿qué estás haciendo acá, borracho?
- Pues hija, ¡tomándome unos tragos con mi yerno!
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INTERCAMBIO DE PIROPOS
Estaba un tipo tirado en una esquina, disfrutando de su borrachera.
Entre hipo e hipo, ve pasar a una muchacha de aquellas exhibicionistas:
escote tobillero y minifalda cuello de tortuga, pero con muchos defectos
para ocultar. Entonces, el ebrio le grita a voz en cuello:
- ¡Hola fea!, ¿qué te tomas?
A lo que ella le responde indignada:
- Borracho puerco y asqueroso!!!
Y replica el borrachito:
- Sí, pero a mí mañana se me quita, hic.
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BORRACHO EN EL INFIERNO
Un borracho mujeriego se muere y va a parar derechito al infierno. Allí
se encuentra con satanás, quien le da su condena y lo manda directo a la
habitación en que pasará el resto de su eternidad. Cuando entra,
se encuentra con que sobre una mesa hay un vaso de aguardiente y una
rubia buenísima está sentada al lado, con las piernas cruzadas muy
insinuantemente, esperándolo...
El tipo se voltea hacia satanás y le dice:
- Oiga, viejo sata, pues parece que esto no es tan malo como me habían
dicho. ¿No se supone que esto es un lugar para castigarlo a uno?
- Claro que sí!, respondió el diablo, ¿y por qué lo preguntas?
- Por el vaso de aguardiente y por la rubia... aquí voy a estar mejor
que en la tierra!.
- No lo creas, replicó el demonio. El vaso está lleno de hoyitos y,
apenas quieras beber, todo el guaro se te derramará.
- Ya veo. Pero, ¿y la rubia?
- Ah, no... ¡esa no tiene ningún hoyito!
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ÁGUILA, POR FAVOR
Llega un tipo borracho a una tienda de barrio. Cuando se le acerca la
tendera, él le dice:
- Bizcocho, tengo una sed bárbara, tráigame una botella de esas
cafecitas a ver si le chupo el piquito al águila, y aprovecha para
pellizcarle el trasero a la mujer. Ella, violentamente, le responde:
- Pues le va a tocar mamarle las pelotas al caballo, ¡porque aquí sólo
vendemos Pony Malta!
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TENTACIÓN
Un borracho en un bus empezó a sobarle los senos descaradamente a una
atractiva mujer. Esta, airada, reacciona:
- ¡Oiga, borracho desgraciado! ¿por qué no pone la mano en otro sitio?
- Señora, ¡no me tiente! ¡No me tiente!!
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NECESITO UN...
Va un borracho sentado en la última banca del Transmilenio y de pronto
grita:
- ¡Necesito un culo!
Todos los pasajeros, rápidamente y desconcertados, voltean a mirar hacia
atrás, donde está el borracho, quien despectivamente los mira y les
dice:
- Un culo, dije, ¡nada más...!
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SEPÁREME TRES
En la iglesia, un borrachito le dice al cura:
- Padre, ¿usted aparta las mujeres del mal?
- Sí, hijo.
- Pues apárteme tres para el sábado.
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Corticos
- Las minifaldas vuelven educados
a los hombres. Siempre que la mujer lleva una, ellos la dejan subir
primero a la buseta.
- ¿En qué se parecen el parqués y los hombres?
- En que, cuando se comen una, cuentan diez.
- Si cárcel y prisión son sinónimos, ¿por qué no lo son carcelero y
prisionero?
Un estudiante acaba de enterarse de que perdió todas las materias en su
primer semestre en la universidad. Entonces, escribe un e-mail que dice:
"Mamá, no pasé ninguna. Por favor, prepara a papá". Un rato después le
llega un mensaje de respuesta: "Papá ya está preparado. Ahora prepárate
tú...".
Un alumno le pregunta a su profesora:
- Señorita, ¿usted sería capaz de castigarme por algo que no haya hecho?
- No, claro que no.
- Pues, entonces debe saber que no hice las tareas.
- A ver, Jaimito, ¿cuál es el principio de Arquímedes?
- Pues la "A", profesora.
- ¿Qué le dice una impresora a otra?
- Esta hoja era tuya, ¿o es una impresión mía?
- ¿Qué le dijo el 1 al 10?
- Para ser como yo, tienes que ser sincero.
- Mamá, mamá, Alvarito rompió el vidrio de la ventana.
- Pero, ¿cómo fue eso?
- Yo le tiré una piedra y él se agachó.
- Mamá, mamá, ¿por qué papá está calvo?
- Pues, porque es muy inteligente y piensa mucho.
- Y tú, ¿por qué tienes tanto pelo?
- Cómete la sopa y deja de preguntar tonterías!.
- Papá, papá, ¿tú te casaste por la iglesia o por lo civil?
- Por idiota, hijo, por idiota!.
Benito le pregunta a su tía:
- Tía, ¿de dónde vienes?
- Del salón de belleza.
- Ah, y estaba cerrado, ¿no?
Una pareja de patos tiene cinco patitos, y el padre dice:
- Para no olvidarnos de sus nombres, vamos a llamarles Pata, Peta, Pita,
Pota y... y Lucrecia.
El teléfono suena en una casa. Una mujer, que está en la cama con un
hombre, lo contesta y dice:
- ¿Sí?... ajá... Sí, sí... No te preocupes... Adiós.
- ¿Quién era?
- Era mi marido. Dice que está contigo en la oficina.
Una amiga le dice a otra:
- A partir de ahora tengo que tener muchíisimo cuidado para no quedar
embarazada.
- Pero, ¿tu marido no acaba de hacerse la vasectomía?
- Pues por eso, Clara, por eso!.
Un hombre le dice a su mujer:
- No sé por qué te pones brassier, si no tienes con qué rellenarlo.
- Tú te pones calzoncillos, ¿verdad?
- Amor mío, ¿sabes contar?
- Sí, claro.
- Pues no cuentes conmigo esta noche.
Una mujer de Espinal se confiesa :
- Padre, me acosté con el cura del pueblo de al lado.
- Está bien, hija. Reza dos avemarías, y la próxima vez que sientas la
tentación recuerda que esta es tu parroquia.
Para explicar la diferencia entre el conocimiento y la fe, un cura dice:
- El señor Ramírez sabe que está casado y que tiene dos hijos. Eso es
conocimiento. Y él cree que los hijos son suyos. Eso es fe.
Jesucristo deja un momento solos a tres de sus seguidores y ellos
aprovechan para presentarse:
- Yo soy Pedro y era pescador.
- Yo soy Mateo y era recaudador de impuestos.
- Yo soy María Magdalena... y estoy encantada de conocerlos.
- ¿Cuál es la fórmula del agua bendita?
- H Dios O.
Un hombre le pide a su jefe un día libre, diciendo que piensa casarse, y
el jefe le responde:
- Pero, usted es feo y gana poco dinero, nunca va a llegar a nada en la
vida. ¿Qué clase de idiota estaría dispuesta a casarse con alguien así?
- Su hija, señor.
Una secretaria le dice a su jefe:
- Tengo dos noticias que darle: una buena y una mala.
- ¿Cuál es la buena?
- Que usted no es estéril.
Una mujer le dice a su psiquiatra:
- Por favor, béseme.
- No puedo. Eso sería poco ético. La verdad es que ni siquiera
deberíamos estar haciendo el amor.
Un hombre le pregunta a un amigo:
- ¿A tí te gustan los tríos?
- Sí, ¿por qué no?
- Pues date prisa, que tu mujer empezó sin tí.
Después del parto, a una mujer le muestra la enfermera un par de gemelos
y la mujer dice:
- Me quedo con el de la derecha.
Un hombre está mirando descaradamente a dos muchachas que están en la
playa y una le pregunta:
- Pero, bueno, ¿tú qué coño quieres?
- Ah!, ¿es que se puede elegir?
Un hombre le dice a otro:
- El otro día conocí a su vecino de la esquina.
- Ah, sí... un hombre extraordinario.
- Dijo que usted era un ladrón y un mentiroso.
- Bueno, quizás estemos los dos confundidos.
En una fiesta, un hombre ve de espaldas a una mujer y le pregunta:
- ¿Bailas?
Ella se da la vuelta. Resulta que es feísima, y le dice:
- Sí.
- Así me gusta, que te diviertas.
Un jorobado se cruza con un calvo y éste le pregunta con sarcasmo:
- Eh, ¿qué llevas en la mochila?
- ¡Tu peinilla, pedazo de imbécil!
- ¿Qué le dice un cubito de hielo a su novia?
- ¡Eres una frígida!.
Un clítoris le dice a otro:
- Me dijeron que eres un frígido.
- Ah!, eso son las malas lenguas.
Dos vectores libres se encuentran en el espacio y uno le dice al otro:
- Perdona, ¿tienes un momento?
La lombriz a su hijito:
- El tigre, la pantera y el león son animales inofensivos; la paloma, el
pájaro y el pollito son animales peligrosos.
SE ABRE EL TELÓN...
¿Cómo se llama la película?
Aparecen dos camas: la de madera cuesta cien mil pesos y la de hierro
doscientos mil pesos.
<La más cara de hierro>.
Aparece un bus del que se bajan siete amigos y un desconocido.
<Alguien, el octavo pasajero>.
Aparecen dos gitanos en un barco que está hundiéndose.
<Gitanic>.
Aparece un cohete que va a Marte tres veces y luego va a la luna.
<Amarte más no puedo>.
Aparece un enano gritando unas palabrotas horribles.
<Vulgarcito>.
Aparece una mujer dando gritos sin parar.
<Histeria sin fin>.
Aparece una indígena con las tetas muy separadas.
<Poco juntas>.
Aparecen dos bebés dándose un beso dentro del vientre de su madre.
<Atracción fetal>.
Y aparece un actor, que se tropieza en la escalera. ¿Cómo se llama el
actor?
<Sin ver este escalón>.
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Pingüinos
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En clase, la profesora pide a Benito:
- A ver, dime el nombre de cinco animales de los polos.
Y él le dice:
- El pingüino, la foca y tres osos polares!!!
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PÁJARO INSACIABLE
De un Rolls Royce descienden, frente a un lujoso hotel de París, un hombre
elegante, tres hermosas jóvenes y un pingüino. Entran en el restaurante,
se sientan a la mesa y piden el aperitivo: uno para cada comensal y tres
para el pingüino. Y así, con el primer
plato, el segundo, los postres y la fruta: una porción para el hombre y
las muchachas y tres para el pingüino.
Al final de la comida, el hombre pide la cuenta y paga, dando al
maitre y a los camareros una propina fabulosa. Se despide y sale,
seguido por las muchachas y el pingüino. El maitre lo alcanza y,
disculpándose, le dice:
- Ruego disculpe mi curiosidad, pero todos nosotros, que apreciamos su
clase y generosidad, nos morimos por conocer el misterio del pingüino.
El hombre responde cortésmente:
- Ah! comprendo su curiosidad. Todo comenzó cuando murió mi abuela. Fui
a vaciar la casa y en el cuarto de los trastos encontré una lámpara muy
antigua; me gustó, me la llevé a casa y la limpié. De repente, salió de
ella un genio que me dijo: "Finalmente me has liberado de mi prisión,
pídeme tres deseos y te los concederé". Yo le pedí tres cosas:
Muchíisimo dinero, las mujeres más bellas y tener un pájaro insaciable.
Todo me lo concedió, pero por el último deseo, el genio me mandó ese
pingüino!.
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Profes
(REVISTA CARRUSEL / EL TIEMPO.COM
Postre de notas: Manual para profesores
'cuchilla')
Cuantas veces me tentó el magisterio, deseché
la idea de colocarme de profesor. Hay dos clases de educadores: los
buenas personas, a los cuales los alumnos se la velan, y los
cuchillas, unos ogros miserables que se hacen respetar a costa de que
los odien a ellos y a sus señoras madres.
Con sólo mirarme al espejo yo sabía que mi
mundo era el de los buenas personas, y por tanto iba a sufrir horrores
dictando clase. Hace poco -tarde ya- encontré un libro que habría
podido cambiarme la vida. Se trata de, voy a pasar lista por orden
cronológico, de Miguel Villarejo y Javier Serrano, que recoge frases
absolutamente genuinas pronunciadas por grandes cuchillas del
bachillerato: frases capaces de convertir a un maestro suave en Bin
Laden.
Para los profesores buenas personas que quieran
transformarse en émulos de Rasputín, copio -levemente adaptados-
algunos de los comentarios despectivos, crueles, provocadores que
permiten construir un imperio del pánico y la humillación en clase.
"¡Cállense, que no necesito efectos
especiales!"
"Y pensar, Pérez que hasta ahora lo
había considerado de la especie humana".
"Ustedes no hacen la digestión: hacen la
fotosíntesis".
"Si pierden el examen, no se preocupen: lo
bonito es participar".
"El comportamiento de ésta clase no es
infantil: es fetal!".
"Si sigue así, Fernández, el examen del
ICFES lo va a presentar con canas".
"Les advierto que los sistemas de tres,
cuatro y cinco ecuaciones se pueden convertir en una tragedia
griega",
"A ver, señores, vamos a hablar de
Enrique VIII. Escriban: una ve chiquita y tres palitos".
"Empiecen a contestar las preguntas, y
¡marica el último!"
"Para mañana quiero los ejercicios
1,2,3,4,5 y 6. En dos palabras: to-dos".
"El examen que presentaron ayer estuvo tan
malo, señoritas, que la mejor nota fue Fa".
"En el parcial de mañana, que Dios
reparta suerte, porque como reparta justicia, aquí se van a rajar
más de cuatro"
"Si el tablero pudiera, lloraría por las
barbaridades que usted acaba de escribir".
"Que quiere resolverlo a su manera? Usted
verá, Alvarez, ¿tiene seguro de vida?"
"En el examen me da igual cómo pongan las
tildes y las comas, con tal de que las pongan bien".
"Voy a pedirle un favor, Martínez: Si
llega a la universidad, nunca diga que salió de este colegio".
"Para concentrarse bien hay que poner cara
de idiota. Muy bien, Zapata, lo logró!".
"Los burros estaban en peligro de
extinción, pero ustedes están ayudando a perpetuar la especie".
"¿Qué creen, que llueve por casualidad?
No, llueve porque hoy tengo que explicarles a Descartes".
"Hasta ahora ha sido una
introducción. Mañana empieza el porno duro".
"Ya veo que ha sido imposible que
entiendan el teorema de Pitágoras. A lo mejor logro enunciarlo
con la música de La vaca lechera".
"Esta fórmula matemática no la voy a
demostrar. Este es un colegio de curas y esta fórmula es verdad de
fe, así que mejor la creen".
"Pero, señorita, las tildes tienen
derecho a la vida, como todos".
"El hombre es resultado de su madre y el
bachillerato".
"Ah!, ustedes sí que tienen suerte.
Acaban de tener el honor de asistir a un error mio".
"Lo veo inquieto, Ramirez, ¿está
enamorado?".
"Cuando yo tenía su edad, compraba
dibujitos con esculturas griegas y por la tarde traducia La
Ilíada".
"Voy a averiguar qué problemas jurídicos
trae pegarle a un alumno con un pupitre en la cabeza".
Una estudiante en minifalda y con un 'escote criminal' entra a
la oficina de su profesor de programación, mirando antes si no había
nadie en el pasillo, y cierra la puerta.
- Profesor, yo haría cualquier cosa por pasar esta
materia.
El profesor levanta la mirada desde su escritorio y se
le queda mirando. Ella se le acerca seductoramente y le
dice:
- Quiero decir, que haríaaa cual...quieer coossaa...
Él le pregunta:
- ¿Cualquier cosa?
Ella se le acerca más y contesta de nuevo:
- Cualquieer cosa...
Él acerca su rostro al de ella, y le susurra en el oído:
- Podrías... ¿estudiar??
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Un estudiante de Ingeniería de Sistemas le muestra un
programa al profesor y le pregunta:
- Profesor, ¿Dónde está el error?, ¿en qué
parte del código???
El profesor mira el programa, luego mira fijamente al
estudiante, mueve la cabeza lentamente de izquierda a
derecha y le dice:
- En tu ADN...
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El profesor al alumno:
- Felices vacaciones, Carlitos!, que te diviertas mucho y vuelvas más
inteligente.
- Muchas gracias, profe. Lo mismo le deseo.
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El profesor a los alumnos:
- Párese el que no se crea inteligente!.
un niño se paró y explicó:
- Es que me da cosa que únicamente usted esté de pie.
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Imagínese a la profesora más fea que usted haya visto. Bueno,
pues una profesora más fea que la que usted pensó, le pregunta a
Jaimito:
- A ver Jaimito, si digo, por ejemplo, "estoy buscando marido", ¿en
qué tiempo estoy hablando?
- En tiempo perdido, profesora.
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Masculino o Femenino?
Un profesor explicaba que los sustantivos tienen género y se designan como
masculino o femenino. La casa es femenino. El carro es masculino.
Un estudiante preguntó: - ¿Es computadora o computador ?
En lugar de dar una respuesta, el maestro dividió la clase en dos
grupos - varones por un lado y mujeres por el otro- y les pidió que
decidieran si la computadora debe ser género masculino o un nombre
femenino. Le pidió a cada grupo que fundamentara su decisión.
El grupo de los hombres decidió que computadora debe ser
definitivamente del género femenino (la computadora) porque:
1.. Casi nadie entiende su lógica interna.
2.. El idioma nativo en que ellas se comunican entre sí es
incomprensible para todos los demás.
3.. Incluso los errores más pequeños se guardan en memoria de largo
plazo para su posible revisión mucho tiempo después y,
4.. En cuanto usted tenga una, se encontrará gastando al menos la mitad
de su sueldo en accesorios para ella.
El grupo de las mujeres, sin embargo, concluyó que las computadoras
deben ser masculinas (el computador) porque:
1.. Para hacer algo con ellos, usted tiene que encenderlos;
2.. Ellos almacenan muchos datos pero todavía no pueden pensar por sí
mismos.
3.. Se supone que ellos ayudan a resolver los problemas, pero la mayor
parte del tiempo, ellos son el problema; y,
4.. Apenas usted tenga uno, comprenderá enseguida que, si hubiera
esperado un poco más, podría haber conseguido uno mejor.
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Un profesor de matemáticas envía un fax
a su esposa:
Querida esposa:
Tú deberías darte cuenta de que ya tienes 54 años,
y yo tengo ciertas necesidades las cuales tú ya no
puedes satisfacer. Yo estoy por otro lado feliz contigo
como mi esposa, y sinceramente espero que no te sientas
herida u ofendida al entender que al tiempo que recibas
este fax, yo estaré en 'Casa de Campo' con mi asistente
de 18 años. Estaré en nuestro hogar antes de la
medianoche.
Cuando el esposo llega al motel hay un
fax esperando por él:
Querido esposo:
Tú también tienes 54 años y al tiempo
que recibas este mensaje, yo estaré en el Motel Olympus
con mi instructor de aeróbicos, de 18 años. Dado que tú eres matemático,
puedes apreciar fácilmente que 18 entra en 54 más veces
que 54 en 18, así que no me esperes esta noche.
Tu esposa.
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SIN EXCUSAS...
Elvira, una profesora universitaria, estaba acabando de dar los
últimos
comentarios a sus alumnos sobre el examen final que harían al día
siguiente. Terminó diciendo que no habría excusas para quien no
acudiera
al examen, a menos que se tratara de un accidente grave, enfermedad o
muerte de algún pariente próximo.
Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase preguntó con ese
típico aire de cinismo:
- Entre esos motivos justificantes, ¿podemos incluir el de extremo
cansancio por actividad sexual?
La clase explotó en risas mientras que la profesora aguardaba
pacientemente a que todos se callaran. Finalmente, miró al chistoso y
le
respondió:
- Señor, eso no es un motivo justificativo. Como la prueba será tipo
test,
usted puede venir y escribir con la otra mano. O puede contestar de
pie, si es que no puede sentarse!.
:-)
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NIÑO INTELIGENTE.
La profesora Carmen interviene en una discusión entre dos alumnos:
-Pepito, ¿cuál es el problema?
-Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado. Mi
hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero
ir a tercero también!
La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la
Dirección. Mientras Pepito esperaba en la antesala, la profesora le
explica la situación al director. Éste promete hacerle un test al
muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y
así accederá a continuar en primero. Ya de acuerdo ambos, hacen pasar
al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta.
Inicia entonces las preguntas el Director:
- A ver Pepito, ¿Cuánto es 3 por 3? "9"
¿Y cuánto es 6 veces 6? "36"
El director continúa casi una hora, con la batería de preguntas que
sólo un excelente alumno de tercero debe conocer y Pepito no comete
ningún error. Ante la evidente inteligencia del menor, el
Director dice a la profesora:
-Creo que tendremos que pasarlo a tercero. La profesora no muy segura,
pregunta:
- ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?
El director y Pepito asienten. Comienza entonces la profesora:
- ¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
- Las piernas, responde Pepito sin dudar...
- ¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
-Los bolsillos, responde el niño.
-¿Qué entra al centro de las mujeres y sólo detrás del hombre?
Estupefacto, el director contiene la respiración...
-La letra "E", responde el alumno.
- ¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más encaracolado?
El director hace una mueca de asombro.
- En África, responde Pepito sin dudar.
- ¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
Al director se le cruzan los ojos.
- El esmalte de uñas, contesta Pepito.
- ¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer...
- Las rodillas, responde Pepito al instante.
- ¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
- La cama.
- ¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es
arrugado
y todos lo tenemos atrás?
El director empieza a sudar frío...
- El codo, profesora.
- ¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas
para que lo disfrutaran?
El director se tapa la cara...
- Un CD.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la
profesora...
- Mire, póngame al hijuep#$% este en sexto...¡¡¡Y yo me voy a primero,
pues acabo de fallar todas las respuestas!!!
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Alumnos
REGLAMENTO ESTUDIANTIL
1. El alumno siempre tiene la razón.
2. En el caso de que el maestro la tenga, aplicar la regla No. 1.
3. El alumno no comete errores, sólo comprueba la sabiduría del
maestro.
4. El alumno no se vuela de clase, sólo sale a tomar el sol.
5. El alumno no llega tarde, el maestro llega muy temprano.
6. El alumno no copia, se cerciora de que el compañero no cometa
errores.
7. El alumno no contesta porque no lo sepa, sino porque el maestro ya
lo sabe.
8. El alumno no hace acordeones, sólo sintetiza el tema.
9. El alumno no hace relajo, sólo hace más amena la clase.
10. El alumno no es que no quiera tomar apuntes, es que el maestro
dicta muy rápido.
11. El alumno no es que no comprenda los temas, es que el maestro no
sabe explicar.
12. El alumno no se duerme en clase, sólo se recupera de la noche
anterior.
12+1. El alumno no soborna al maestro, sólo financia su calificación.
14. El alumno no es expulsado, sólo se toma unas vacaciones
adelantadas.
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Otras verdades del alumno...
<> El alumno no pierde materias... le tienen
bronca.
<> El alumno no se distrae en clase... estudia la anatomía del
zancudo.
<> El alumno no mastica chicle... articula su mandíbula.
<> El alumno no lee revistas en clase... se informa.
<> El alumno no capa clase... lo solicitan en otro lugar.
<> El alumno no pinta las paredes de la U... practica artes gráficas.
<> El alumno no mira pornografía en sala de cómputo... revisa el
diseño de páginas web.
<> El alumno no insulta a los profesores... les recuerda lo que son.
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El niño Judío.
Un papá judío, con la mejor de las intenciones, había enviado a
su hijo al colegio más caro de la colectividad judía, el Tarbut. Pese
a sus intentos, Samuel no daba pie con bola.
Boletines del primer mes:
Matemáticas 2
Geografía 6
Historia 4
Literatura 2
Conducta 0
Estas espantosas calificaciones se repetían mes a mes, hasta que el
tipo se cansó: Samuel, escúchame bien lo que te voy a decir, si el
próximo mes tus calificaciones y tu comportamiento no mejoran, te voy
a mandar a estudiar a un colegio católico.
Al mes siguiente las notas de Samuel fueron una tragedia sólo
comparable al hundimiento del Titanic y el padre cumplió con su
palabra. A través de un rabino cercano a su familia, se conectó
con un
obispo que le recomendó un buen Colegio Franciscano al cual Samuel fue
enviado.
Boletines del primer mes:
Matemáticas 9
Geografía 8
Historia 9
Literatura 10
Conducta 10
Segundos boletines:
Matemáticas 10
Geografía 9
Historia 10
Literatura 10
Conducta 10.
El padre sorprendido le preguntó: Samuel, ¿Qué es lo que pasa que te
va tan bien en la escuela?... ¿Cómo ha sucedido este milagro?
- No sé papá. Me presentaron a todos los compañeros y a todos los
profesores y luego, una tarde, fuimos al templo. Cuando entré, vi a un
hombre crucificado, con clavos en las manos y en los pies, con cara de
haber sufrido mucho y todo ensangrentado. Pregunté ¿Quién era Él?
Me respondió un alumno de los cursos superiores. - "Él era un judío
igual que tú".
Entonces me dije: Ah hijuep!, a estudiar porque aquí no se
ponen con maricadas!!.
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